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那个检验要三天以后才结果。
我以为高考完那场车祸大难不死必有后福。但是，老天爷的逻辑从来不受逻辑所限。
没有悲伤！我真的是冷冷一笑，无限苍凉！除了那场车祸，我似乎是与死神擦肩而过的，医生那几句平静的没有语调的话，是我最接近死亡的时候！我嘲笑己曾有那多次轻易的想着死亡和解脱，但真的要做准备的时候，我他妈竟然是抗拒的！
我仿佛做好了最坏的心理打算！开始计划不多的时日要怎过！丫丫依然是十指紧扣的握住了我的手，笃定的大眼睛看着一言不发的我说：“什都别想，肯定没事的！”
我没去图书馆，拿了因为时间不足还没有完成的“梦女孩”的十字绣，平静的开始我的一针一线。
妈妈打电话来问我复查结果。我用比医生还平稳的气告诉妈妈：“医生说要检查是良性还是恶性，三天后结果！”
我已经不在乎妈妈是不是会在乎我，心疼我了。如果这就要到终点了，都不重要了，开始倒数的时光，我只希望做夏暖暖最喜欢的事：去海边看海，在海边漫步踏浪捡贝壳，晒的时候，躺在沙滩椅上看看书，写写，不知道我剩的时光是否以写完一部，但是不重要了，也不着急！我一天都不会去医院的，太多时候都是己在一个人坚强，太多了，一点坚强的力量都没有了，接受是我唯一的路！
电话那头的妈妈半晌没说话，我挂断了。
丫丫看着我不敢说话，告诉了徐想。
徐想强拉着我去了操场，尽量笨拙的，结结的帮我分析着：“暖暖，我邻居爷爷是中医，我大概懂一点！你、你相信我，你肯定不是什癌症，女孩子一要保暖，二、二要开心，你在、在那个破、破门跟前坐了两年，就是一直是右侧吹风，你是右侧曩肿，而且，你、你太多伤心事了，哪有小女、女孩那委屈的，这一定是寒气淤积，心情郁结引起的，你才多大，不严重到恶性的！”
我看着徐想认真的笨拙，笑了。我开始开说话，我告诉徐想己的想法和打算，我幻想着所有美好，说着说着哭了，徐想紧紧的抱住我，用己的全身力量给我支撑，我总算泪如泉涌哭来了。
妈妈第二
天来了，我谁都没有提起复查的事，只是吃吃逛逛，聊着妹妹的趣事。
去医院取结果的时候，妈妈一路都让我别紧张，不会有事的。己却不断地走神，车忘了付钱，付了钱忘了让人找钱，我说：“妈！”妈妈没听我说什，嘴上一直嘟囔：“暖暖，没事啊，没事，妈在！”
结果是：良性！
妈妈拿着结果单去找医生，问医生会不会向恶性转化？
医生说：“不会的，良性就是良性，恶性一开始就是恶性，不会恶化的！”
医生说，我年纪小，曩肿也不大，建议保守治疗，大学毕业早点结婚要孩子，到时候剖腹产顺带做曩肿的剥离手术！如果曩肿生长过快，超过了5.0，就建议手术！
我从卫生间回来后，妈妈没在原地。打电话是占线，处张望的时候，看到妈妈从一个安全标志的门上进去了，我以为妈妈在找卫生间，很明显走错了。我跑过去的时候，听到妈妈的哭声：“我已经决定了！我这辈子最后悔的事就是没把暖暖留在身边，你不知道，我家里当时满满的都是暖暖的东西，突然间都被收拾的一干二净，暖暖被抱上那辆红色小轿车走的时候，我一声没哭，你知道吗？我一声没哭。我怎不痛啊……你不知道，人疼在心尖的时候哭不来的……就是我欠她太多了，太多了……”
我的心被扎到了，没再听去。我找了一个没人的角落抱头痛哭，把这些年所有残缺的疼痛都哭来了。父母不明白，孩子对他的爱才是最纯粹的，我从来都没有恨过他，我只是太渴望一个道歉，太渴望知道他是爱我的，当我知道，其实妈妈的痛也样折磨了她很多年的时候，我释怀了，真正的和那个孤单脆弱的己和解了……
后来我才知道，妈妈说的决定就是辞职了。妈妈决定带着妹妹来B市，在我学校跟前租房，专职照顾我。
我伏在妈妈腿上问妈妈：“妈妈，你工作了二十年，说辞就辞了，会不会后悔？”
妈妈笑了，笑的很舒心：“后悔啊！后悔没有早点辞职！”
破茧的大学生活
大一的第一学期，大家都在积极参加各种学生会和社团，丫丫就是这样过的。她过着普通大学生的日常生活，青春阳
光！
我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什新鲜的活动！
我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友，但我很会去主动联系他，也没有发说说分享心情的习惯，他打电话来的时候，我还是会找到以前的感觉，但他都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他说起过我的身体，隔着距离也分享不来我的情绪。
我疯狂的想晁昱，一呼一吸的思念。一草一木，花开花落，日日落，风来雨去，鸟啼蝉鸣都会让我想到那个年站在阳光，笑容比阳光更温暖。
我连日记都很提笔了，大脑越来越乱，只是顺着生活的鬩爪渐渐沉。曾经像个刺猬一样的我，渐渐柔和，开始心平气和的接受，温和的看待周边那些曾经骨子里会排斥的东西，开始接受存在即合理的另一种美，相信人心向善，相信都会好起来！我甚至看一些艰涩的《金刚经》，不知道是消极还是佛系。
生病之后，我在慢慢消化很多事情，也偷偷把晁昱压在心灵的最深处。
我那敏感，那脆弱，像一个蛋卷，有一碰即碎的内心，现在又加了一碰即碎的身体。我需要谨小慎微的呵护、疼惜，否则就会两败俱伤。所以，不如我一个人来碎。
我知道有些东西，有些观念在潜移默化中改变，我的骄傲，我的清高，我不堪一击的坚强，渐渐趋向妥协，我羡慕伏尼契笔的《牛虻》，那只由在飞着的牛虻，我渴望不及。我做不到那顽强，即便被枪指着，依然以玩笑。
嵇康的洒脱更像是一个传说，在刑场一曲《广陵散》为己画上完美的句号，没有哀怨，从容离开。那些低沉的日子，也被书中的人物风范深深影响着。
我以为大学以后，我会很快疗愈好己的心理问题，我以为我很快以积极健康的拥抱爱情，并且珍惜的来之不易。事实上，心理还没有健康，身体也不健康了。
我开始问己一只蜗牛会不会恋爱？一只恋爱中的蜗牛会不会愿意扔掉他的硬壳，坦露无比柔弱的内心？又会有谁看得到蜗牛的柔弱，拼命地护周全？不，不，蜗牛离不开己的壳，风雨雷电的日子，己有壳才生存。
我生来背上了这厚厚的壳，我脱不这壳，与信任无关，是命运。若不是命运，我还怎解释？
我还是会禁不住期待，有人看透我缩在壳里彷徨的灵魂，懂得我看到的坚硬其实比柔弱更加易碎！
躲在壳子里的蜗牛
看不到你的眼泪
听得到你的悲伤
来吧，来吧
在我忠实的肩膀
撒你晶莹的珍珠
别让打湿你温暖的小窝
我生病之后，爸爸妈妈关系缓和了很多。爸爸会经常主动打电话问起我的情况，他会像朋友一样聊聊天。妈妈说，你有事的时候，第一个总是想到你爸，看你一次次无助的跑医院，妈妈的心疼只和你爸说，这多年，我第一次发现原来我和夏和平也是亲人。大二的时候，A市的房子拆迁了，爸爸、妈妈决定拿拆迁款在B市给我买一套大两居。
我签完字后，一个人躺在操场，拼命地吸收阳光，泪水和汗水一并留来。我心里唯一的家被拆除，我心里给己垒起的保护己的围墙也时被拆除，接受了用那笔钱换一个新家，就意味着我向前大大的跨了一步，接受了新生活，接受了爸爸妈妈的爱，就表示我与过去己织的茧做了了断，获得了重生。
我开始明白，父母也曾是比我大不了几岁的孩子，我是他年轻时候的错误，他在努力弥补，在用尽全力的补偿，尽管真的太迟了，但是迟到总比缺失要好很多。我一点点放、和解跟他的努力是有很大关系的，所以心里更多的还是感恩他！
我越来越多的接受阳光，拍了一份写真，挂满我的新房子。妹妹上了幼园，是在B市上的，叔叔在小区买了一套房子，为方便他的假期来B市陪伴妹妹。我和叔叔保持着一个互不干涉的舒适距离，谁都不需要给谁负担表面情感，也不需要试图以亲人的方式相处，我有共爱的人，相互尊重但没有实际交集就是最好的相处模式。
我保持着每学期78分的平均成绩，没有挂过科，没有奋发图强，成绩优异。在一个身体和心理最舒适的区域，用时间抚平所有烦恼。我也没有做想象中读万卷、写百万字的励志大学生，比起一颗强有力的心脏和一个健康的身体，什都不重要了。
丫丫和徐想是我全部的大学生活回忆。丫丫是个特别简单的姑娘，从来没见过她生气，没见过她哭，不管说什都是笑呵呵的，像个不谙世事的孩子。我很幸运遇到她，跟她一起的时候，我总是很轻易的忘记所有烦恼，哪怕不说话，目相对时的一个眼神，都让彼此哈哈大笑，真的是个带着鬩力的傻姑娘。她有爱她的爷爷奶奶，爸爸妈妈，尽管家境普通，但她是从小被呵护着，掉在蜜罐子里的丫头。
军训结束后，丫丫就收获了跟她一样甜蜜的爱情，她简单，容易知足，最幸福的时候，就是男朋友带着她到处吃吃吃，然后还买娃娃和一大包零食送给她。他俩的恋爱，像极了小孩子过家家，纯真的什都不需要，但是有无穷无尽的快乐。
是我的身体从来没有因为吃药得到缓解，每三个月一次的复查，也只是做完检查知道曩肿近期长了没有，停了药就半年不长，吃着药就是快速生长，所以我得了一个不吃药，不建议手术，没有好的治愈方案，只定期检查，除非到了非手术不的地步，不然就只观察。我的不舒适在排卵期就是血，微疼，萎靡不振，但是不影响正常学习，但是例假期间就是一次比一次严重的痛经，上吐泻，全身痉挛，汗如雨，普通止痛药已经没有作用，强效的进止痛药以暂时缓解，但是不完全止痛，还有很多副作用，所以我基本靠硬抗，从疼一天到两天到三天的卧床。
我用最后一点点的理智制止了己跳楼的冲动，我听信佛的学说，受苦受难的时候一遍遍念阿弥陀佛以减免罪业，我疼吐的时候忍着打坐念阿弥陀佛。我不知道这样说大家会不会觉得滑稽好笑，但是如果你有过真的无助、真的无法忍受的经历，我相信你会有感身受。
为什不手术？因为手术后复发性特别大，而且很会影响到生育。我十八岁的时候，开始担心我以后不生育，如果不是这样的事发生在己身上，我都会觉得十八岁担心生不孩子是一个90后要考虑的问题多荒唐。
是每一次在医院排队，亲见到那些年纪大了，因为不生育的大姐脸上的悲伤和痛苦，我根本没有勇气对这个事情轻描淡写，我做不到像当初戴牙套只喝流质食物的时候，和妈妈吵着要拔掉长偏的那颗，然
后安个假牙那潇洒任性。好多热心的大姐都在劝我尽量不要手术，她就是手术后不生育的，再小的风险轮到己就是百分百，到时候受的罪不是眼前这点。
太多次狼狈的时候，徐想总会在身边。
徐想帮我找知名中医，建议我去养生馆祛湿排寒，帮我制定锻炼计划。我和徐想保持着一个舒适的朋友距离，没有一点暧昧。他会现在我每一个需要帮助的时刻，但是从来没有刻意的约会。
徐想的嘴里的话从来刺耳，比如在我担心己要死了哭过之后，结果并没有那恶劣，他说：“差点淹了我！”
比如，他会说：“你那懒，不运动，你不生病难道锻炼的人生病？”
“生病了就会难受啊，别放大痛苦，万病源头都是心情，你就会表面张牙舞爪，内心软弱得像块豆腐，你不屑敌人，敌人才怕你！”
“你不会恋的觉得我喜欢你吧？我没时间谈恋爱，我不允许己的成绩低于95。我的缘分就是让我度化你，从而提升我的修行！”
“谁的人生圆满啊，谁没有遗憾啊！越追求完美，遗憾越大!你因为爷爷奶奶的事固执的认为都是己不够好，没有回报他的养育之恩。反反复复折磨己，他想安息都被你的眼泪拽着不安息，你还觉得己是孝顺，其实他宁愿你不孝！”
“你并不适合学计算机，这种苦力劳动你不行，你适合找一份试吃试睡的工作！”
“二十岁过上了我八十岁都不会过的生活，这大个书包背个坐垫，走哪坐哪，三等残废！”
“话都不会好好说，良心长成了黑馍馍，还早恋！没点心眼，还恋恋不忘！”
“人家都翻篇了，你还给己画个圈，想象着你的爱情鸟，想着想着还好像死去活来的，你当己是琼瑶女主吗？书桓走的第一天，想他想他……”
“眼前都够糟糕了，还要念叨没有孩子怎办！还不如多想想万一晁昱没有生育力还要不要他！”
“去医院跟上坟一样，就不不去吗？反正最坏也就是手术啊，复查没有卵用啊！没病死先吓死了，为人家哭了多次了，你连己都度不了，还要普度众生吗？”
“别跟我说什女生易感，
我的世界只有利益最大化，你一天病恹恹的还忧郁的像个林黛玉，这对你的人生有益否？”
“……”
字字诛心，我无力反驳。
反而我会觉得徐想旁观者清，他说的都是我之前从未有过的思维方式。人都有顽固的执念，这些执念长久以来就影响到了性格，从而决定了命运。大学时期，这个美好的阶段，最重要的是三观的建立，我不因为一场病，打破了所有生活。
我决定平和的接受，疼痛来的时候，不抱怨、不极端，这就是会折磨我的手段，我只需要接受，忍过去那个时间点，生活就会恢复本身的阳光明媚。我听徐想的，放弃了一次次的去医院复诊，跟着徐想积极锻炼，接触更多正量的事情，比如参加彩虹跑，半马。
我不再把重心放在身体的不舒服和对未来的担忧，相信车到山前必有路。我不再我为我不控制的事情发愁哀伤，不再因为还没有发生的事情担忧，兵来将挡，水来土掩，积极面对、解决才是王道！
我不否认过去的夏暖暖遭遇了她的年龄无法承受的痛，甚至目前还在遭遇她花一样年纪不该遭遇的伤，但是我不再是过去默默忍受和逃避的夏暖暖了，我不再是强制己背上那个越来越悲伤的壳，蹒跚前行的夏暖暖了！我不会在给己贴“我就是不幸”的标签，我不再把那些消极悲观的东西定义成己的命运，我认为我真正的命运是通过所有考验，涅槃重生！
我好像突然重新认识了这个世界，我发现原来B市的春天到处都是玲珑剔透的红白玉兰，沁人心脾的清香阵阵飘来。
妈妈的笑容依然年轻漂亮，妹妹长的很快，小脑瓜已经会了很多才艺，叔叔是个风趣的人。
爸爸并没有印象中不负责任和无法沟通，他竟然动情的跟我讲他年轻时候多喜欢样样优秀的妈妈，说妈妈生我的时候遭了三天三夜的罪，他都吓哭了，他决心绝不辜负这个为他遭罪的女人，惜后来越来越强势的妈妈让我无法喘息，己一步步走错。爸爸说他一直心寒妈妈把工作当命一样，一个女人连孩子被抱走都不动容，是他没想到他眼里那个强悍如铁的女人，竟然在事业最关键的时候，为了女毅然辞职，母爱的伟大从来是大于父爱的，他并没有妈妈那强的事业心，是他
绝不放的！
终于在大三学期，身体的不适感越来越轻，复查结果是曩肿消失了！